< >事件一，有两位同学，是同学的同学，分别叫杨伟和毕云涛。
事件二，一个男生和一个女人为事情争执，女生顺势打了男生一下，男生大喊，
再打我就自卫了呀！ </P><>有一次帮一个老乡搬寝室--女生寝室.一起帮忙的还有几个男生,搬
完了以后,大家坐在寝室里休息,她们的班主任来了,看到几个男生,就指着其中
一个问,这是谁?一MM答:"他是我们的常客了."
众人暴笑,MM还没有反应过来.</P><>
一次我们班的一MM来上课不能说话，我们正在疑惑，旁边一MM说她
音道发炎了，边上人当场晕倒~~</P><>
我有一个哥们儿，一次和他MM出去玩，吃饭的时候再一个鸡肉菜做
的比较好的餐馆，听说那里的鸡肩做的很好吃，便大声说：我要鸡肩，我要鸡肩！</P><>
再来再来，有一次我们和一个同事MM开玩笑，她一急，就对我们其
中一个男生说：“你不要影响我的声誉(生育)。”</P><>
我也说一个：
同事去内蒙玩在帐篷里吃奶茶吃肉，有的人吃不惯那个味道就想和别人换着
吃。一女士对边上男士说：你吃我的奶，我吃你的蛋吧！
…………</P><>
高中时，一次为了班里联欢会准备道具，我负责事先在气球里面
塞些5颜6色的碎纸片，上课的时候，我和我的同桌一起偷偷的准备，我说；
你快点阿！她说：你把口子撑大点嘛，塞不进去阿。我：好了好了，你用力！
她：这样好，唉，弄的我手指都酸了！当我们装好气球抬起头，发现前面的男
生都在看我们……尴尬～～</P><>
说一个我看过最强的
办公室一gg买了一个新皮包，大家都来看，结果一mm说：“你的包皮好软啊，
让我翻开来看一下！“</P><>
一次偶们去吃饭,一个女服务员给偶们上菜,一会儿偶们一个同学
问小姐说:小姐都上齐了吗?
小姐及众人皆大惊</P><>
LG的一女同学，在邮局的包裹台工作，某日，该女兴奋地询问周
围男性同事：“今天我坐台耶，你们谁来替我开包(苞)呀~~~~~”众生哗然
~~~~~~~后退中~~~</P><P>
原初中一男生喜欢观天象,一日自习课时,窗外阴云密布,该男生紧
皱眉头,曰:"凶兆"...同桌女生顿不知所措...</P><P>
有一次我负责收作业，发现有一MM的作业未交，我叫她交作业，她
很理直气壮地大声说：“刚交了。”</P><P>
刚进大学时~帮一MM了一个忙……
事后，她对众人说：“还是我们老乡（相）好……</P><P>
刚来oz的时候去语言中心报到，结果迟到了，大部分人已经分好组
准备坐车座去城市参观，偶还在找少人的组。。。一个南美mm看到了热情的跑
过来，本来是要说do you want to join me? 结果说成了
do you wang to enjoy me?。。。。。。。。。。</P><P>
冬天某日下班,正在穿大衣,手机响,拜托一个和我不错的男同事去
接一下,该男生接通后问:"谁呀"?然后对我说:"是你老公",然后对电话说:"等
一下啊,她正穿衣服呢",偶暴汗.....赶快接电话过来,被偶老公电话里874</P><P>
一次跟一女同学一起乘船，我们分睡上下铺。第二天早上她对我
说：“昨晚你打呼噜真响！”“听见了？”“当然，因为我在你下面 ！”</P><P>
有一次，一MM来我们宿舍玩，大家都很熟，MM也很随便。她看见
有一电脑没人用，于是便对机主说：XX，让我玩你的机吧（鸡巴）
。整个宿舍没有不笑的。</P><P>
初中的时候我们班有个女同学叫我帮她交信，中午一进教室她
就问了我一句：你信交了没有，偶当场晕到。。。@_@</P><P>
以前也有过类似情况，班里一个哥们不知怎么吓了一个mm一下，
mm连说吓死了吓死了，结果旁边有个人不冷不热的说：你让她受惊了，要
负责啊！变态的是那个mm接着就说：就是，你干吗让我受精啊！？
（改为吃惊也行） </P><P>
以前在商场打工，旁边有个摊位是卖广东口水鸡的广广，经常
把翅膀尖砍出来免费品尝。
每每看见plmm经过，遂大声喧哗：美女来免费品尝我的鸡~~~~~~~（注意广
东话的习惯拖音很长，于是……）
美女来免费品尝我的鸡~~吧！美女来免费品尝我的鸡~~吧！美女来免费品尝
我的鸡~~吧！美女来免费品尝我的鸡~~吧！美女来免费品尝我的鸡~~吧！
（我敢肯定，他一定是故意的）
遂该门面因为长期经营不善。。。无后文了》 </P><P>
中学的时候,老师(女)让同学到黑板上默写古诗,结果有个同学无意
将"停车坐爱枫林晚"写成了"做爱",那个老师就用红笔将这两个字圈出来,还很
大声的问他,怎么会写成这个"做爱"呢,你给我解释解释是什么意思呢?全班暴笑...</P><P>偶们以前班上收钱,有时数目大,就问说:可不可以分期付款啊？
MM班长答曰:不行,一次性交齐.我们就开玩笑说:一次性交200?太多了！</P><P>
有一个和一个女同事在仓库整理东西,发现有一包书已经被打开了,
我问"这是怎么回事?谁干的?",同事答曰"不是上次你给我开包的嘛?你忘了".
我不敢说是,也没法说不是.</P><P>
一天给MM讲了个恶心笑话。MM听了后对我说：“看你象个变态，
还是个大便态呢。”答：“是DI是DI我大便态，你小变态。
在天愿做比翼鸟，在地愿作大小便。（本来为了压韵凑字的~~~）</P><P>
一日MM原创恶搞小说 将认识之友一一恶搞 吾劝之:"把我写的
好一点." 答曰:"想得美~~~~~要搞你."
无语 </P><P>
天啊！暴雨。mm对我说：快找个“荫廊”躲起来。别“淋病”了。
我大叫：下点雨会有什么特别好惊天叫地。MM又说：你不“惊奇”，我“惊奇”，
我淋病了你要负责。
我狂寒~~~~~~</P><P>
我来讲一个高中班时有一GG流鼻血，对前排MM大叫“有没有纸我要
搽鼻血”，MM情急之时回答：“啊你流了这么多的“鼻”血啊我给你一包卫生
纸塞进去止血吧！”</P><P>
还有一MM同学更搞笑！大喊“你等一下，我帮你用手捏住，不让你
的鼻血留出来！全班皆倒！</P><P>
有一阵子电视上经常放孙燕姿的Up 2 u的广告.广告里一直不停地
出来Up 2 u字样,朋友看了半天,表情有点怪地问:Up 2 U是什么意思?告之:就
是随便你了的意思.朋友恍然大悟,说:我还以为UP=上 2=to u,就是让你上的意
思.顿时无语.......</P><P>
我们是客服部嘛，所以每天都有很多刁蛮的客户要处理。
一次，我们的综援（男，也是MOPPER）又丢给我一个客户要我回复，
我正好在气头上，于是把CASE一推，我说”我不干！“
他马上蹬起那小小的眼睛不乐意了：“你说什么呢，干不干？”
我：“不干！”
他：“到底干不干？”
我：“不干！！！“
他：”给你钱你干不干？“
我：”……“</P><P>
有一次跟一个浙江的mm搓麻，mm的普通话带着南方音。偶打出一张么鸡，
mm很激动：“等一下，我干（杠）！”偶吓一跳：“你干？？干谁？？”
“我干你啊！”
牌友已经都快笑翻了。
偶笑着问：“你干我什么？？”
“我干你那个么鸡嘛！！这个就是么鸡吧？？”</P><P>
办公室里：一MM叫道：谁过来帮一下忙啊，我的机器一个音道没音了，
左音道坏了，快帮我弄一下右音道啊，快啊！</P><P>一次和MM，还有MM的一个朋友（也是MM）聊天。
那MM问我是属什么的，
我MM开口：“属鸡吧？”
暴寒……</P><P>
记得世界杯的时候，和几个好友在麦当劳看中国VS土耳其。。。
正当郝董在禁区前突破的时候，旁边的MM太兴奋了，猛喊：“射~！射~！射~！
哎呀，怎么射不了啊，还是不是个男人啊~！！”我们其他男的望着周围的人，
无语。。。</P><P>
我怎么最近老是碰到啊，再说一个。
就是刚才，电视台MM来采访我老板，问到我们的产品，顺手抹了一下，
随即想起并问道：你们的产品不会有毒吧。
我马上在旁边回答：没毒，保证没毒。 </P><P>
曾经帮计生委做过软件，那个主任说：“我们要全身心的扑在xx区21万
育龄妇女身上……”</P><P>
一日，一PLMM坐校车上学，旁边坐了一个低年级的MM，车开着开着，
低年级的MM看到路上有两只狗狗在性交，不懂，便问旁边的那个PLMM‘姐姐，
它们在干嘛呀？’由于她们的座位后面做了很多男生，PLMM不好意思直说，
就说‘哦，狗狗在打架’。这时后排的男生乱笑，PLMM红着脸生气的回头瞪
了他们一眼。只听为首的男生说到：‘看什么看，想打架啊！’</P><P>
再来一个。一个女生一直暗恋她的一个帅帅的学长，却始终不敢表白。一日下雨，她撑着伞在雨里走着，这是，她看到学长没有带伞，一个人在雨里走着。
于是，她鼓足勇气走了上去，红着脸，羞答答的说：‘学长，你。。。你快进来呀，你看你。。。。你都。。。都湿了。’</P><P>我同学很喜欢拍拍我的肩膀,并且很用力,一日我恼了,说:你烦不烦啊,
她说:我有手瘾的!我顿时笑昏了</P><P>
记得有次下雨回来，一mm说，湿（失）身了</P><P>
前几天看我们这的晚报，有一篇关于扫黄的报道有这么一段：当记者
到达xx路的时候，干警们正以雷霆万钧之势，扑向惊慌失措的嫖客和卖淫女。。。。
接受记者采访时，守候在淫窝外围堵逃窜的卖淫女的干警小王慷慨激昂的说：
我绝不放过任何一个卖淫女！</P><P>
叫人家借东西给我，人家有点勉强，我大声说：“讨厌啦，我的信誉
（性欲）你还信不过啊？”出口后后悔……</P><P>
当年我们高考改革，老师说：“今年我们高考的题目是肯定要变！不过
是小变，不是大变。”</P><P>
我一同学，有天早上碰到另一同学和GF晨练，遂打招呼道：“你们早练
（恋）啊~~~”</P><P>
办公室的一个plmm键盘坏了，“P”键失灵， 这个mm一上午都在埋怨键盘
不好用了，至中午，要交文档，情急之下大喊“怎么办，谁帮帮我，我打不出p来！”</P><P>
上大学时一次考试前，大家都去学校门口复印复习资料，人堆里一女生问一男生：“你硬（印）了吗？”那男生答到：“还没硬（印），我进不去啊，你帮帮我吧！”——绝对真人真事！！！</P><P>
吾幼年于学堂时，一日课间，见班中男女二人嬉闹，男者夺门而走，女子兀自不舍。忽闻笑声如雷，不绝于耳。出门观之，见其男立于厕中，以手上指，断喝：“汝敢进否？”上视，见一牌书二字曰“女厕”。吾等大呼：“此为女厕！速出！”男大怒，喝问：“何我欺也！汝以我不识字乎！”众皆厥。</P><P>
一次和一mm聊天,我问她长的什么样子,她说:168cm,长发,我说你能不
能具体一点,她说这还不具体?我说你跟没说一样,找一根168cm的拖把,反过来,不
就跟你一样了.mm直接把我从好友列表删掉了</P><P>
自己也有个口误：一日，公司里有个同事的女朋友生病，回办公室后
得知，他照顾他女友累的睡在了她的旁边，于是我说了一句：身上多了个人，身
旁多了件衣服（其实是，身上多了件衣服，身旁多了个人）汗。。。。</P><P>
好朋友（女）和她的男朋友买了一个多层的抽屉，以放衣物。由于
是新买的，所以朋友决定把它先清洗一遍，洗好之后再放好，结果，她的男朋
友拿起其中的一层抽屉再看，朋友是个急性子，就说，你快点插进去，别看了！
她的男朋友回答到，别着急啊，我看看他是硬的还是软的！
我晕~~~~~~~~~~~~~
由于实在不好意思，所以佯装没有听见~~~~~~~~~</P><P>
中午教室中：
MM买了一瓶娃哈哈的什么奶哦，见一要好（其实是她喜欢的）男生在埋头苦学，
就上前曰：“这么用功，来喝点我的奶嘛”
…………
其他人，巨 ！倒！</P><P>一女子坐工交车上班，由于时间匆忙，她拿着一袋牛奶就上车了，早饭也在车
上解决。车子很挤，一堆人免不了磕磕碰碰。她也被身边的一个男子挤来挤去，
只听她对那个男子大叫：“你别挤呀，把人家的奶都挤出来了”这是车内一片死寂。</P><P>
上次和妹妹出去购物，经我和老板交涉，用一个很舒服的价钱，买到
了一样很棒的东西（具体是啥，我忘记的说）。回家时，我问他今天爽死了吧，
她说爽是爽，只是没死掉。上海MOPPER好好悟一下</P><P>
偶朋友和她男朋友吵架，气愤之余来找偶诉苦，开口便说：
“我再也不找这种刚烈（肛裂）的男人了！”巨寒！然后偶们狂笑不止~~~~~~ </P><P>
高一的时候有一次有个同学带了糕点来吃，我问她是什么糕，她说
是gui头糕（实在是写不出来……），于是我跟我班一男的说“有gui头糕也，
你要不要吃，很好吃的”，他朝我看了半天差点没撅了……全班大笑！更可恶
的是，他们笑了还不告诉我那是什么意思……直到高三才有人跟我说……当时
就轮到我昏撅了……
匿一个……实在有损我的形象啊……本来不该贡献出来给你们笑的……</P><P>初三的时候，政治老师是个刚结婚的PLMM，讲课的时候很爽快，喜欢一屁股坐在
讲台上讲课，字也懒得写。在讲到“社会主义精神文明”的时候，她只写“社精”，
一边写一边说：“同学们，为了节约时间，我就写社精了，不然有些同学不明白
是什么”。</P><P>还有一次，和几个朋友出去吃饭，其中有一个是土家族人，我想起街上经常有少数
民族的妇女在卖银器，就随口问了句：“你们那很多妇女出来卖银的吧？”正在
喝汤的一个朋友当时就喷了......偶才反应过来，忙道歉是“银”不是“淫”...</P><P>继续来一个</P><P>因为这学期要考高数，学校安排了个据说有四十年教学经验的老教师来给大家补补课。在讲到换元积分的时候，老头说：“我教大家一个快捷的方法，就是令到A和B这二个之间发生关系。怎么样才能令它们发生关系呢？大家看着我，看着我怎么样把它们发生关系，注意，注意，眼睛不要变小，要瞪大一点，教过了就要记得心里头，要知道怎么样用.......”当时是五月份，天气热，他总怕学生上课睡着了。。。男生爆笑
---拎壶冲啊冲</P><P>自从寝室都有电脑后，大家都装不同的播放器，邻床在放一港片时，
突然问我：“这不是有两个音道吗？怎么变不过来啊。你的音道是怎么调的。”
我听后立倒。</P><P>女同事新买一手机，我为了她的机器着想，让她买个手机皮套！她
回答曰：你就老是土，不带套子现在是最流行的！带了套子不爽啊！</P><P>
哈哈,偶们一帮同事出去玩,车上无聊,有一男同事平时爱唱歌,
大家都要求他唱歌,因为有处长在车上,该男同事就是不就范.忽有一MM说"XX,你
唱不唱,你再不唱,我就嘘嘘了"众皆晕.
</P> |
发表于 2005-4-30 20:37:16
楼主
发表于 2005-5-1 10:15:59
