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< ><B>招聘广告：
</B>招聘一位文秘，要求：1，会打字~
2，会基本的电脑操作~
3，会两种语言……
一只小狗走到经理面前，口中含着那份广告，意思是要应聘。
经理：你会打字？
小狗跳到打字机前，一会儿就打出了一封与刚才那份内容相同的应聘书。
经理：你会电脑操作？
小狗又跳到电脑前面~又是短短一会儿的工夫，一张贺卡完成了……
经理：你真是只天才小狗！！！可我们还要求需要会两种语言……
小狗：喵…… </P>
<>大学女生宿舍，为防止男生进入，门卫阿姨在宿舍楼的大门上用粉笔写道：
“女生宿舍，男生请勿进。”
几天后，忽然发现“勿”字被擦去，变成了：“女生宿舍，男生请进。”气愤之余，阿姨将它改为：</P>
<> “女生宿舍，男生请止步。”
未料，两天后的早上，有女生发现，“止”字被好事者添了一笔，变成了：
“女生宿舍，男生请正步进。”
阿姨非常气愤将它改为：“女生宿舍，请男同志自觉止步。”可第二天早上，阿姨唠叨着说她的血压升高。原来“步”字被擦掉，“止”字又减了一笔，成了：“女生宿舍，请男同志自觉上。”
众女生哗然。阿姨决定将战斗进行到底，于是又写道：“此乃女生宿舍，男的一律免进！”阿姨颇为得意这一杰作，女生们也称这次男生肯没戏。
然而，当天下午，女生们上完课，回寝室，刚到宿舍门口，忽听几个女生尖声狂笑。阿姨连忙出来，冲到门前，晕了过去，上面写着：“此乃女生宿舍，男的一律免票进入！”</P>
<>话说在世界杯上中国队惨败而归，国内舆论大哗，在韩国几万愤怒的中国球迷包围了国足下榻的酒店，手里拿着烂柿子，臭鸡蛋等候围攻中国队，连维持秩序的韩国警察也不敢靠近。国脚们本来胆子就小，孙继海尤其害怕，于是想了个主意把自己装扮成金发美女先逃离酒店，他看到街边一个老丐婆，就给了她100元：“你知道我是谁吗 ？”老丐婆连头都没抬：“孙继海。” 孙大惊，急忙跑回酒店，又把自己装扮成一个黑发老太太，回来再次给了老丐婆100元 ：“知道我是谁吗？”“孙继海呀！”老丐婆仍然一下子就说出了答案。他又拿出1000元，对老丐婆大喊：“你如果告诉我，你怎么看出来的，这钱都是你的。”老丐婆警惕的环顾四周，接过钱低声说道：“嘘！小声点，我是郝海东。” </P>
<>某农民开拖拉机在高速公路上抛锚,截车,没有人愿意停车帮助他。 某私企老板,刚刚赌牌获胜,心情奇爽,看到农民截车,于是将自己的大奔挺在边上。老农上前问能否帮忙把我的车拖走,老板一口答应没问题,哈哈，够爽快。
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<> 老农补充道,你的车太好,如果我感觉你车开的快,我就打右边灯,你看到后就减速；如果我受不了了，就打左边灯,你看到后就靠边停车。</P>
<> 老板说没问题,就这么办了，于是拖着农民的拖拉机一路慢行,到也无风无险。</P>
<> 刹那间,一辆BMW以时速200KM超过,老板当时就惊了，我靠,彪车,WHO怕WHO呀，我追...... 40, 80 ,100, 160,200,老农先是打右边灯,然后打左边灯,老板早就忘了后面还拖着车呢，一路和BMW狂奔。</P>
<> 这时,在路边停靠的高速巡警发现他们,然后向总部报道: 报告,报告,公路上发现超速行驶车辆,一辆宝马和一辆奔驰大概以时速200公里彪车,一辆手扶拖拉机居然紧跟其后,打着左灯要超车!
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失误
<P> 丈夫到离家200公里的另一城市去开会，会后一些同事打算留下来狂欢一晚。丈夫给他们说动了心，于是给妻子发了个电报，把不能当天回家的理由说得煞有介事，那天晚上他玩得非常愉快。</P>
<P> 第二天回家，妻子的脸色冷若冰霜。“你难道没有收到我的电报吗？”丈夫问。</P>
<P> “收到了，你说没有赶上九点钟的末班车？”妻子冷冷地说，“你的电报七点钟就到了。”</P></P>
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再来一个
<P>张三的胃病相当严重，必须动手术切除，于是他请城里最好的医师为他动了手术。当麻醉的药性过了后，医师前来巡房检查，殷勤地问他：“你觉得怎么样？”</P>
<P>张三不解地说：“肚子还好，可是喉咙却很痛，这是什么毛病？”</P>
<P>医师得意地回答：“你先别紧张。我告诉你，当我为你动手术时，碰巧全省各大医学院的高才生前来观摩，你知道这项手术十分麻烦，但是我却很仔细地完成它，手都没有发抖，所以，这次的手术可说是十全十美。当我做好缝合手术时，全场掌声如雷，大家都叫‘再来一个’，所以我只好将你的扁桃腺也割了。”</P>
<P>“我不知道我将来会成为画家还是诗人？”
“如果二择一的话，只能是画家。”
“怎么，你看过我的画？”
“没有，但我读过你的诗。”
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<P>有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
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<P>突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。 </P>
<P>然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！” </P>
<P>当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！” </P>
<P>大傻入境某国时，带了只鹦鹉。
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<P>海关人员叫住他说：“先生！你这只鹦鹉也得付税金。”</P>
<P>“应该付多少啊？”</P>
<P>“活的50美元，如果是标本就只要15美元！”</P>
<P>此时听见那只鹦鹉嘶哑的叫着：“嘿,哥们！千万别抠门啊！”</P>
<P>大明刚刚结婚不久。某夜，老婆正在厨房忙著晚餐。大明为了体贴老婆，想帮老婆
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<P>做点家事。於是就对亲爱的老婆说：亲爱的，我能帮忙什麽吗？ 老婆说：看你笨手笨脚的，找点简单的，就剥洋葱好了。 </P>
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<P>大明想这个简单不过了。不过刚剥不久，大明就被呛得一把鼻涕一把泪。心想，这可不是那麽简单，又不好意思去向老婆请教，只好打电话向老妈讨救兵。 老妈说：这很容嘛，你在水中剥不就得了。 </P>
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<P>大明於是按著老妈的方法，完成了老婆的任务，开心的不得了。 </P>
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<P>隔天，大明打电话向老妈说：老妈，你的方法真不赖，不过好虽好，美中不足的就 是要时常换气，好累人喔。</P></P> |
发表于 2005-3-2 18:54:03
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