我笑，我笑，我笑笑笑(欢迎来撒水~~~~~~~~~~~）

菲迪南

<>好消息和坏消息

      在一个国家，有一天南方和北方因意见不合发生战争。
　　结果北方被打败了，食物也都被抢走了。
　　这时，北方人民向领导人抱怨。
　　领导人说：请给我一夜的时间，明天我一定给你们答复。
　　隔日领导人说：有一个好消息和坏消息，你们要先听那一个？
　　人民说：先听坏消息。
　　领导人说：我们没粮食了，以后大家要吃牛粪了。
　　人民想：没关系，还有好消息。
　　领导人说：好消息是……牛粪有很多，大家可以慢慢吃。</P>
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<>丈夫撒谎的最高境界
  有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买。丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了。丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，到了酒吧，丈夫一眼就看见吧台坐着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，十分亲昵。
   到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你哪去了！”丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊。”妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还说你没有跟朋友去打保龄球，你的手怎么回事！” </P>
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<>某酒吧主人养了一头猩猩，凡有客人闹事，他就把猩猩放出来将闹事者抓出去丢在停车场上。一天，来了一位身量高大的农夫，三杯黄汤下肚后，开始扯开破锣嗓了大声唱歌。酒吧主人只好把猩猩放出来，猩猩把这人抓出去后，酒吧的人只听得外面乒乒乓乓乱响，好不热闹。过了好一会儿,农夫歪歪斜斜地走进来 说：“。。。有的人。。。哼！只不过穿了件皮大衣，就自以为了不起！！” </P>
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<>万能处方


    一个病人去医院就医,医生用他那惯用的潦草字体开了处方,可病人很随意,将此处方放在衣袋里忘掉了.在此后的两年里,此人将此处方当作地铁车票来往于家与单位之间.并拿之看过十多场电影及两场音乐会,还打过一场高尔夫球,而且还混充上头的字迹获得了一次升迁.两年后他将此处方遗失了,但故事并未完结,他女儿捡到了字条,在年度音乐考核上按此演奏了一段钢琴,竟然获得了年终奖学金. </P>
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<>时间已到中午了，主人对客人装出一副为难的样子说：“真是抱歉！寒舍无鱼无肉，不敢款待先生！”客人明明看见那后院有群鸡鸭在啄食。于是，他向主人借菜刀，说要杀掉自己骑来的骏马做菜。主人问他：“您如何回去呢？”客人答道：“你在鸡鸭中随便拣一只，给我骑去就行了。”  
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<P>一位富商非常吝啬。他把盐腌的豆子放进瓶里，每次吃饭时就用筷子夹几粒下饭。这天他正在吃饭，忽然，有人告诉他：“您儿子正在饭店里大鱼大肉吃饭呢！”富商听了，骂道：“我辛辛苦苦地为谁节省呢？”然后把瓶子里的盐豆倒出一把，全塞进嘴里，边嚼边说：“我也败败家吧！”
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<P>一只小白兔快乐地在森林中奔跑。

　　途中，它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿，“长颈鹿呀！你为什要做伤害自己的事呢？看这片森林多美好！让我们一起在大自然中奔跑吧！”

　　长颈鹿看看大麻烟，再看看小白兔，它把大麻烟向身后一扔，跟著小白兔在森林中奔跑。

　　后来它们遇到一头准备吸古柯硷的大象，“大象呀！你为什么要做伤害自己的事呢？看这片森林多美好！让我们一起在大然中奔跑吧！”

　　大象看看古柯硷，再看看小白兔，它也把古柯硷向身後一扔，跟著小白兔和长颈鹿在森林中奔跑。接著，它们遇到一头准备打海洛因的狮子，“狮子呀！你为什么要做伤害自己的事呢？看这片森林多美好！让我们一起在大自然中奔跑吧！”

　　狮子看看针筒，再看看小白兔，它把针筒向身后一扔，冲过来把小白兔狠狠地揍了一顿。

　　“你为什么要打小白兔？”大象和长颈鹿紧张的问。

　　狮子生气地说：“这混蛋兔子！每次嗑了快乐丸就拉著我像白痴一样在森林里乱跑
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<P>丑女


    一群乌鸦总是去偷农夫的玉米. 农夫找来村里最丑的女子,站在田里赶乌鸦. 乌鸦们被吓得四散奔逃. 农夫正大喜,突然一只乌鸦慌慌张张飞过来. 农夫急忙问它:怎麽你还敢过来?乌鸦结结巴巴地说:我...我把以前偷的玉米也给您送回来!
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<P>我杀人了


    牧师：把你的罪过告诉全能的主，乞求他的原谅吧！
    告解：我…我做了一件无法挽回的事！
    牧师：放心吧！无论是如何无法挽回的事，主都会原谅你的。 放心，放心！主都会原谅你的，来，现在赶快告解吧！
    告解：…。那一天，我悄悄地走进他家…啊！无法挽回呀！…呜…。
    牧师：别哭，放心嘛！主会原谅你的…然后咧？
    告解：我…我拿起厨房的菜刀，一刀插进了。插进了他的。心。脏…啊！无法挽…
    我杀了他之后，就到他房里拿了他的一亿圆…
    牧师：一…一亿圆？！。哇！…
    告解：然后，就在我走出他的房间时，我忘了擦掉门把上的指纹了！
    牧师：该死！你真的是做了主不可原谅的事！…。
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阿波罗计划中，美国的宇航员在印第安纳的航天基地训练。

几个印第安人很好奇，就问他们是在干什么，宇航员告诉他们说是要飞向月球。

印第安人聚在一起商量了一番，就提出要宇航员给月球上的人带个字条，宇航员们觉得有

趣，就答应了。

一会儿，印第安酋长亲自送来了字条，是用印第安语写的。

宇航员看到这么郑重其事的样子感到很有趣，想知道这些印第安人都说了些什么，就找去

找人翻译。

结果字条上写的是：“不要相信这些人，他们是来抢夺你们的土地的。”
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[此贴子已经被作者于2005-3-2 19:30:32编辑过]

菲迪南

<><B>示威</B>


  老婆出差回来，我带着儿子强强去机场接她。车上强强睁着天真的双眼贴着窗一路不停朝外望着。突然他扯着我的衣袖，指着窗外喊：“爸爸，爸爸！你快看，外面那个男的不穿衣服！”我顺着强强指的方向望去：果真路边有个一丝不挂的疯子。“爸爸，他为什么不穿衣服呢？”强强问。“哦，他这是在示威呢。估计是没有满足他的什么要求，才这样做的。”我一边笑，一边胡乱编造。
    下午，我坐在书房电脑前写稿。“哗啦”书房门开了，强强光着屁股跑了进来。我一看火了，朝他吼道：“快出去穿衣服去！像什么话！”强强眼一红，委屈地说：“爸爸，你上回答应了给我买游戏机的……”
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<><B>县委书记做报告
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    大约是７１年，渭南县新提拔的县委书记在全县三级干部会上做报告，讲话稿事先以由秘书写就在县委专用稿纸上。这种稿纸照例有“渭南县委专用稿纸”几个红字印在每页顶端，书记也就一字不拉照念，所以每隔几分钟就有“渭南县委专用稿纸”几个字莫名其妙的插进来。听众开始摸不着头脑，后来就知道是怎么回事了 。大家都憋住气，静静的等待那几个字从书记嘴里冒出来，接下去是一阵哄笑，然后平静下来，等待下一个高潮的出现。书记全然不觉，直到秘书走上前去小声告知那些红字是不需要念的。书记坦然一笑说：“我还思谋着红字儿是最要紧的呢，再说念一下也没啥关系么。” </P><>----------------------------------------------

</P><><B>批斗老爸</B>


    文革时常开批斗会，一次某人老爸被抓上台批判。大会结束时有人要他高呼口号与其父决裂划清界线，只见他冲到台前振背高喊：“打倒我爹！打倒我爹！”
    这时众人也跟着齐呼：“打倒我爹！打倒我爹！” </P><>----------------------------------------------
</P><>一中国男士在英国观光时突然拉肚子，他赶紧跑进公厕里~~~~终于解决了，他得意的哼着歌走出来，却发现一大群人惊奇的看着他。他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕。 “怎么办，出丑了，可不能给中国人丢脸啊，”反应迅速的他立刻装出一脸淫笑，一个90度鞠躬，大喊一声： “撒由拉拉，byebye~~~”然后大摇大摆地走了。后面围观的人群皱着眉头表情厌恶地嘟囔：“oh,shit~~~~japenese！！
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</P><><B>还债
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    文革后期，村里的宣传员非要贫农李大爷说说文革的好处。李大爷推辞不掉，遂慢吞吞地说：“要说文革的好处，那是有。我以前欠下的十屁股债到现在已经还了九屁股啦。”宣传员一时不解，问是什么意思。李大爷愤愤地说：“还欠着一屁股债呗。”
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<B>愿望
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    有一日，有三个人走到去崖边，遇到一位神仙，神仙见到这三个人，便每人给一个愿望，但是要一边许愿，一边要跳落崖，崖低是海水，并不会有危险。第一个人，开始许愿啦，他一边叫住money money money一边跳落崖，结果他真的满身银纸，第二个人见到真的实现了，就马上一边跳崖，一边叫住gold gold gold，结果，他和第一个人一样，满身是金。第三个人见到第一、第二个人都能够愿望实现，他就急不及待马上跳落崖，但是当他跌下崖途中，竟然被树枝勾住，他便大声叫着oh shit!,於是，他满身全是屎！
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菲迪南

一只鹦鹉好斗。主人在笼中放入一只麻雀。


<>结果被鹦鹉打死。鹦鹉说：“不过瘾！”</P><>主人放入一只老鹰。结果老鹰被打死了。鹦鹉的毛却没了。鹦鹉说：“靠。不脱衣裳还真
</P><>打不过他！”</P><>----------------------------------------------

</P><>一醉鬼踉踉跄跄走来，他对正走过他身旁的一少女问道：“请告诉我，小姐，我的脑门儿上有几个包？” </P><>“3个。”姑娘胆怯地回答。</P><>“谢谢你！”醉鬼咕哝着，“到家之前还得碰5根电线杆。。。。。”</P><>----------------------------------------------
</P><>年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。“我真是没用，”她说，
“我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。”“不要紧，”她丈
夫安慰说，“那套衣服我多备了一条裤子。”“对，”妻子高兴起来说，
“幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。”
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</B></P><P><B>三位外科医生在个自夸耀自己的医术……</B>
    医生甲说：“我曾帮一个人接合了手臂，现在他成了棒球队中最好的
投手。”
    医生乙说：“那算不了什么，我帮一个人接合了一条腿，现在他已是
世界长跑选手了。”
    医生丙说：“这一切都算不了什么，我帮一个傻瓜接合了微笑，现在
他已是某国的行政院长了。”
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</P><P>蚊和蚤都靠吮吸人血生活的。可是蚊咬人，常被人打死，蚤却能到处跳跃，人不容易捉住它。
    蚤嘲笑蚊道：“你白白生着两只翅膀，为什么竟然不能保全自己的身躯呢？”蚊也不理解，便向虫求教。
    虫说：“你不必自寻烦恼，你的所作所为是英雄本色：要咬吃人血，先营营地鸣叫，所以人就能早作准备，等你去后突然拍打你。而蚤吃人血却是悄悄上去，猛地一口，马上又一跳逃走，人怎么能捉住它？这是狡猾小偷的行径啊！唉！现在人心不古，世风日下，狡猾的人得逞，英雄好汉命苦，这是普遍现象，并非唯独你受委屈呀！”
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</P><P>物理课上，物理老师正在讲“重力”那一节，在讲到地球重力时，他举了一个例子：“假如我是一个人，那么我受到的重力就是……”话还未说完，学生在下面已笑倒一片！
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</P><P>班级里有不少同学有早恋的苗头，班会课上大胡子班主任慷慨陈词：“现在已经是高三了，离高考仅有九十五天了，大家一定要摆正自己的位置，分清什么最重要！不要谈恋爱，没事就找异性同学谈心。告诉你们，如果你们实在想谈就找我谈吧。”
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</P><P>有一天李总统不小心掉到水沟里了.恰好有三个小孩经过,  
　　李总统就对他们说:「如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望」  
　　第一个小孩就说他要一辆脚踏车.  
　　第二个小孩就说他要一个棒球手套.  
　　第三个小孩想了很久说他要一台轮椅.  
　　李总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什麽需要轮椅呢?  
　　就问第三个小孩说:「你为什麽要轮椅呢?」  
　　 第三个小孩就说:「如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断.」  </P><P>----------------------------------------------
</P><P>有一个女人长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的..  
　　一次..被安排要相亲..  
　　但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦..  就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..&amp;%$&amp;^$%#@!$!%..批哩啪啦的骂了一串..  
　　 此时..男主角出现..是个胖子..  
　　 这女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着..死胖子..%$^@#&amp;..  
　　男主角终於发飙了..  
　　拍了桌子..大声的说..  
　　竟然骂我胖... 亨..至少我曾经瘦过...你你你..你美过吗...  
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</P><P>两个男人在帝国大厦的楼顶喝酒。其中一个对另一个说：“你知道吗？我有一个发现，当你从帝国大厦的楼顶跳下去时，当你落到第十层时，大厦周围强烈的风就会托住你，把你送到窗户里。”酒吧的男侍听到了他的话，摇了摇头。
　　第二个男人说：“你疯了吗？这根本不可能！”
　　第一个男人说：“让我证明给你看。”说完，他走到阳台上跳了下去，只见他的身躯径直向大街落下去。但是当他经过第十层时，风把他吹进了第十层的窗户，然后他乘电梯回到了酒吧。
　　第二个男人告诉他：“我确实亲眼看到了，但是我相信，这仅仅是一次侥幸的成功。”
　　第一个男人说：“好吧， 我再一次证明给你看。 ”于是，他又跳了下去，他的身躯飞速的下坠，然而，到了第十层，风又把他吹进了窗户。他又回到了酒吧，开始劝说第二个男人试一次。
　　第二个男人说：“果真如此！我要试一次!"于是，他也从阳台上跳了下去，他向下落去，经过了第十一层，第十层，第九层，第八层，一直落到了人行道上，发出了啪的一声。
酒吧的男侍转向第一个男人： "你知道吗？超人，当你喝醉时，你真是一个混蛋”。
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菲迪南

<>一位过路人坐在乡间的核桃树下休息。他看见树对面有一片西瓜地，长着许多大西瓜。他注视一阵西瓜，再抬头看看树上的核桃，自言自语道：“万能的上帝啊，你是怎样造物的！让大个西瓜长在细长的瓜蔓上，却让小核桃长在大树上。这多不公平合理呀！”
    这时，恰好一粒核桃掉在过路人的头上。他吓得浑身发抖，以为是上帝对他的惩罚，赶紧讨饶道：“上帝啊，请宽恕我吧！今后我再不敢对您妄加评论了。您是无所不在，无所不知的，所做的一切都是英明的。要是您让西瓜长在树上，今天我不就完蛋了吗？”
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</P><>大明看见小强拿着一面镜子站在湖边。 </P><>大明：小强，你在那里做什么？</P><>小强：我在钓鱼。</P><>大明：用镜子钓？</P><>小强：不错，这是一种新的钓鱼法，我就要发大财了。</P><>大明：你能把这个方法告诉我吗？</P><>小强：能，你给我一百元我就告诉你。</P><>大明乖乖付钱。</P><P>小强：好，方法是这样的，你把镜子对着水面，一看见有鱼游过就马上用镜子的反光去吓它。鱼儿吓昏了你就可以把它给捞起来。</P><P>大明：胡说八道，这样怎么可能钓到鱼。你钓到几条了？</P><P>小强：今天你是第五条。
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</P><P>有一天， 一人大骂“陈水扁是一只猪！”。然后，他立刻就被警察抓了。而且，还被判了25年徒刑。但是，他不服这个判决，并且向法院上诉。他对法官说：“骂人，最多是判5年，你们为什么要判我25年？”法官严肃地说：“不错，骂人是最多判5年，但判你那20年是因为你泄露国家机密！”
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</P><P><B>警察局录音</B></P><P>    喂！！你好，这里是**分局。，我是陈警员，现在我在家里，不在分局，因为我们正在罢工中，所以你现在听到的是电话录音！在听到口毕一声后，要报案请按１，要骂人请按２，要打屁聊天请按３，要谎报请按４，打错电话请挂上后重拨。谢谢！！所以！！你看你需要何种的情形而定！！</P><P>----------------------------------------------
</P><P>自习课，小娟不小心放了个屁。同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天忙说：不好意思，是我放的。过了会儿，小娟忍不住又放了个，也在暗恋她的小杜忙替她辩护道：既然大家这么高兴，我也放个凑凑热闹。可是，过会儿小娟又放了个，这时有人问：这又是谁放的啊？同时也在暗恋她，而且更喜欢她的阿朋站起来说：是我放的。然后指着小娟道：她以后放的屁都归我啦！
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某生喜欢捉弄别人。一天，他对其室友说：“告诉你一个好消息和一个坏消息。”室友说：“先说好消息。”
　　他说：“好消息是你女朋友刚才打电话找你。”
　　“坏消息呢？”
　　“我在骗你。”
　　又有一天，他对室友说：“我告诉你一个好消息和一个坏消息。”
　　其室友担心再次受骗，就说：“先说坏消息。”
　　他一本正经地说：“我看见你女朋友和另一个男生去看电影了。”
　　“那好消息呢？”
　　”我又骗了你一次。”
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</B></P><P><B>看看你还敢去银行存钱</B></P><P>中国建设银行-CBC(Construction Bank of China)--“存不存？”
中国银行-BC（Bank of China）--“不存。”
中国农业银行-ABC(Agriculture Bank of China)--“啊，不存！”
中国工商银行－ICBC(Industry and Commercial Bank of China)--“爱存不存”
民生银行CMSB（china minsheng bank）──存吗？傻B 。
招行是CMBC──存吗？？白痴！ </P><P>----------------------------------------------
</P><P>…作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出："…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…" </P><P>　　听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。 </P><P>　　这时，又听播音员说道："好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"</P><P>----------------------------------------------
</P><P>一架飞机在一个小城镇着陆了。这里的人们都没有见过飞机。飞机着陆后，参观的人络绎不绝，人们纷纷</P><P>要求飞行员解释飞机是如何飞起来的。飞行员用科学原理抽参观者们作了细致的、长时间的解释。他讲完</P><P>以后，一位漂亮的姑娘说：“我们都懂了，只是还有一件。。。”飞行员说：“哪一件？”“我不理解是</P><P>什么东西使飞机上天的！</P>

missouri

<>不错的笑话。坐在沙发上慢慢看～</P>

伶洲鸠

边看边GUAN

jimmy_king

<>ha ha ha </P>

狙击手

<>灌一壶再说。</P>

迷你小龙XZ

<>娃哈哈</P>

狂人

水~~~~~~~~~~~